Tatami !

Vous cherchez une maison ou un appartement au Japon ? Un conseil d'ami que personne ne vous donnera et que vous n'entendrez pas : ç'a beau être trop "Japanese Touch", Gaijin Oshare, Exotic Japonisme ou que sais-je encore, fuyez les pièces à tatami — vous savez, ces fameuses 和室. Et comme la peste. C'est sûr, on peut trouver que ça sent bon (pendant deux mois) ; mais ça demande un entretien certain, ça part en morceau quand on marche dessus (c'est de la paille), ça ne supporte pas l'exposition au soleil, ça pourrit tout de suite en été (merci l'humidité) et sert de maison de joie pour acariens, puces et champignons divers (bien plus que votre moquette angora préférée). Si vraiment vous ne pouvez y échapper (les promoteurs immobiliers ont l'idée saugrenue d'en faire même un argument de vente, et une certaine idée de la respectabilité nippone : tout est dans l'image, si vous ne saviez pas), n'en faites pas une chambre à coucher. Dites-vous aussi, si ça vous rassure, que certains Japonais ne veulent pas en entendre parler — c'est un peu comme les futons, en fait, et tous ces Japonais qui ne jurent que par le lit occidental. A bon entendeur, etc.

Remarque en passant. C'est intéressant, et ironique au plus haut point, cette appellation récente de tatamisé, pour dire : étranger entiché de Japon, qui ressemblent à ces nouvellement-convertis, zélotes immodérés, vous savez, l'expression avec le catholique et le pape. Au passage, je me demande bien pourquoi on fait appel à la religion pour dresser des métaphores stigmatisant des caractères irrationnels, hallucinatoires ou psychotiques ? Mais bon, c'est comme tout : pourquoi pas. N'est-ce pas.